Als mein Mann beim Abendessen seinen Teller mit einem Gesichtsausdruck von sich schob, als hätte ich ihm keine Kiewer Koteletts, sondern eine gerichtliche Vorladung serviert, begriff ich, dass nun eine Grundsatzrede folgen würde.
Sergej rückte seine Serviette zurecht, räusperte sich und sah durch mich hindurch, vermutlich in seine strahlende kapitalistische Zukunft.
„Lara, ich habe nachgerechnet.“
„Unser Budget platzt wegen deiner finanziellen Unfähigkeit aus allen Nähten.“
„Wir führen getrennte Finanzen ein.“
„Ab morgen.“
Die Spannung starb, bevor sie überhaupt entstehen konnte, doch der Geruch des Schwachsinns im Zimmer wurde so deutlich wie der Duft gebratener Lodden.
Langsam legte ich meine Gabel beiseite.
„Großartig, dass du getrennte Finanzen vorgeschlagen hast, Serjoscha“, sagte ich und lächelte mit jenem Lächeln, mit dem eine Würgeschlange ein freiwilliges Kaninchen begrüßt.
„Dann behalte ich einfach alles, was mir gehört.“
Sergej blinzelte.
In seinem Kopf, der einem Billardtisch glich, auf dem Gedanken nur selten und mit lautem Krachen zusammenstießen, wollte dieser Satz offensichtlich nicht in die Tasche fallen.
Er hatte Tränen, Vorwürfe und vielleicht sogar einen hysterischen Anfall erwartet, aber auf keinen Fall eine ruhige Zustimmung.
„Braves Mädchen“, sagte er gönnerhaft und nickte, während er in Gedanken bereits das Geld ausgab, das er nun an mir sparen würde.
„Ich werde für Status sparen.“
„Ein Mann braucht Status, Larissa.“
„Und du … nun, für Strumpfhosen wird es dir schon reichen.“
Mein Mann Sergej Anatoljewitsch war ein erstaunlicher Mensch.
Er besaß die einzigartige Fähigkeit, sich für einen Hai der Geschäftswelt zu halten, obwohl er als mittlerer Manager in einer Firma arbeitete, die Kunststofffenster verkaufte.
Sein „Status“ äußerte sich gewöhnlich darin, dass er Geräte kaufte, deren Funktionen er zu drei Prozent nutzte, und motivierende Zitate im Internet las.
„Abgemacht“, sagte ich und nickte.
„Willst du das Kotelett noch aufessen?“
„Oder passt es jetzt nicht mehr in deinen Haushaltsplan?“
Er aß es auf.
Kostenlos.
Zum letzten Mal.
Die erste Woche der „neuen Wirtschaftspolitik“ stand ganz im Zeichen seines Stolzes.
Sergej stolzierte wie ein Pfau durch die Wohnung und fragte demonstrativ nicht danach, wie viel das Waschmittel kostete.
Er kaufte sich einen „hochwertigen“ Terminplaner aus der Haut eines jungen Kunstleders und begann, dort seine Ausgaben einzutragen.
Am Mittwoch brachte er eine Tüte nach Hause, in der einsam zwei Dosen billiges Bier und eine Packung Pelmeni der Kategorie „G“ klapperten, wobei das „G“ keineswegs für „Rindfleisch“ stand.
Währenddessen packte ich eine Lieferung aus einem guten Supermarkt aus.
Forelle, Avocados, Käse, frisches Gemüse und eine Flasche guten Riesling.
Sergej blieb in der Küchentür stehen und lehnte sich mit dem Ausdruck eines erschöpften Kriegers an den Türrahmen.
„Du lässt es dir gut gehen?“, warf er mir zu und nickte zur Forelle.
„Genau deshalb hatten wir nie Ersparnisse.“
„Verschwendung.“
„Nicht wir, Serjoscha, sondern ich“, verbesserte ich ihn, während ich eine Zitrone schnitt.
„Du sparst doch jetzt für deinen Status.“
„Hast du übrigens schon ein Fach im Kühlschrank belegt?“
„Deines ist ganz unten im Gemüsefach.“
„Dort herrscht genau die richtige Temperatur für deine … Vermögenswerte.“
Er schnaubte, holte seine Pelmeni heraus und begann, sie in meinem Topf zu kochen.
„Gas“, sagte ich, ohne mich umzudrehen.
„Was?“
„Gas, Wasser, Abnutzung des Topfes und Spülmittel.“
„Wir teilen doch jetzt alles, oder?“
„Ach, Lara, sei doch nicht so kleinlich!“, sagte er und wedelte mit der Hand wie ein Gutsherr, der eine Fliege verscheuchte.
„Diese Pfennigfuchserei steht dir nicht.“
„Pfennigfuchserei ist Serjoscha.“
„Das hier sind Marktbeziehungen.“
Er versuchte zu grinsen, doch ein heißer Pelmeni klebte an seinem Gaumen fest, weshalb seine Grimasse so jämmerlich aussah wie die eines Mopses, der eine Zitrone gestohlen hatte.
„Du bist nur wütend, weil ich dir den Zugriff auf meine Karte entzogen habe“, schlussfolgerte er, während er den Teig von seinen Zähnen löste.
„Frauen werden immer wütend, wenn sie die Kontrolle verlieren.“
Am Samstag kam Anna Leonidowna zu Besuch.
Meine Schwiegermutter war eine außergewöhnliche Frau.
Sie liebte mich genauso sehr, wie sie die Dummheit ihres eigenen Sohnes verachtete.
Früher hatte sie als Hauptbuchhalterin in einem großen Werk gearbeitet und respektierte Zahlen mehr als Menschen.
Wir tranken Tee und aßen Törtchen.
Sergej saß uns gegenüber, knabberte an einem Kringel, den er im Sonderangebot gekauft hatte, und sah wie ein Märtyrer des Regimes aus.
„Mama, kannst du dir vorstellen, dass Larissa jetzt sogar das Toilettenpapier versteckt?“, beschwerte er sich und hoffte auf mütterliche Solidarität.
„Bei uns auf der Toilette hängt eine Rolle, die sich wie Schleifpapier anfühlt, während sie in ihrem Schrank dreilagiges Papier mit Pfirsichduft aufbewahrt!“
„Das ist Segregation!“
Anna Leonidowna stellte ihre Tasse sorgfältig auf die Untertasse.
„Serjoschenka“, begann sie liebevoll.
„Als du diese ‚Segregation‘ angekündigt hast, womit hast du eigentlich gedacht?“
„Mit dem Körperteil, für das das Papier bestimmt ist?“
„Mama!“
„Ich optimiere das Budget!“
„Ich will ein Auto kaufen!“
„Ein Auto?“, fragte meine Schwiegermutter und hob die Augenbraue so hoch, dass sie beinahe unter ihrem Pony verschwand.
„Von den drei Kopeken, die du vor deiner Frau versteckst?“
„Mein Sohn, du sparst am Toilettenpapier, um dir eine gebrauchte Rostlaube zu kaufen und dich darin wie der König der Autobahn zu fühlen?“
„Das ist eine Investition!“, kreischte Sergej.
„Eine Investition ist Larissa, die dich, du Trottel, in ihrer eigenen Wohnung erträgt“, erwiderte Anna Leonidowna scharf.
„Übrigens, Larotschka, dieses Törtchen ist göttlich.“
Sergej versuchte, ein Stück vom Kuchen zu nehmen.
Meine Hand mit dem Buttermesser versperrte ihm sanft, aber bestimmt den Weg.
„Fünfhundert Rubel, Serjoscha.“
„Oder du isst deinen Kringel.“
„Meinst du das ernst?“
„Du verlangst Geld von deinem eigenen Mann?“
„Vor meiner Mutter?“
„Der Markt ist grausam, mein Lieber.“
„Die Miete für die Gabel kostet weitere fünfzig Rubel.“
Er zuckte zusammen, wurde rot, schnappte sich seinen Kringel und stürmte aus der Küche.
„Hysteriker“, stellte meine Schwiegermutter fest.
„Ganz der Vater.“
„Der hat auch ständig ‚Kapital‘ angespart, bis ich ihn mit einem Koffer voller Unterhosen zu seiner Mutter geschickt habe.“
„Halte durch, meine Liebe.“
„Jetzt beginnt die Phase: ‚Ich bin beleidigt und werde mir allen zum Trotz die Ohren abfrieren.‘“
Zwei Wochen später trat das Experiment in seine kritische Phase ein.
Sergej hatte abgenommen und sah eingefallen aus, doch sein Stolz erlaubte ihm nicht, aufzugeben.
Er lief in zerknitterten Hemden herum, weil Waschmittel und Weichspüler mir gehörten und er seine eigene Kernseife verachtete.
Er roch nach billigem Deodorant und sah mich mit dem Blick eines geprügelten Hundes an, der sich noch immer für einen Wolf hielt.
Die Entscheidung fiel am Freitagabend.
Ich kam müde, aber zufrieden von der Arbeit nach Hause, weil ich eine Prämie erhalten hatte.
Auf dem Tisch wartete eine Überraschung auf mich.
Ein Strauß verwelkter Nelken und eine Flasche „Sowjetischer Champagner“.
Sergej saß am Tisch und strahlte wie eine frisch polierte Münze.
„Lara, setz dich.“
„Wir müssen reden.“
„Ich habe beschlossen, dass wir die Bedingungen etwas lockern können.“
„Ich bin bereit, in unser gemeinsames Budget …“, sagte er und legte eine theatralische Pause ein.
„Fünftausend Rubel einzuzahlen.“
„Für Lebensmittel.“
Ich sah ihn an.
Dann sah ich die Nelken an, die wie ein Herbarium aus der Zeit der Stagnation wirkten.
Danach sah ich auf den Champagner, von dessen bloßem Anblick ich Sodbrennen bekam.
„Fünftausend?“, fragte ich.
„Das ist ja ein Schauspiel ungeahnter Großzügigkeit, Serjoscha.“
„Aber es gibt einen kleinen Haken.“
Ich nahm eine Mappe aus meiner Handtasche.
Darin lag eine ordentlich ausgedruckte Excel-Tabelle.
„Was ist das?“, fragte er misstrauisch.
„Die Rechnung, mein Lieber.“
„Für deine Unterkunft.“
„Sieh mal.“
„Die Miete für ein Zimmer im Stadtzentrum, einschließlich der Nutzung des Wohnzimmers und der Küche, beträgt fünfundzwanzigtausend Rubel.“
„Die Nebenkosten, weil du dich gern vierzig Minuten lang duschst, betragen fünftausend Rubel.“
„Der Reinigungsdienst, weil ich die Wohnung putze und du nicht, kostet dreitausend Rubel.“
„Insgesamt sind es dreiunddreißigtausend Rubel im Monat.“
„Für die vergangenen zwei Wochen schuldest du mir sechzehntausendfünfhundert Rubel.“
„Dazu kommen die Kosten für die Abnutzung der Haushaltsgeräte.“
Sergej wurde blass.
„Du … du verlangst Geld von mir, weil ich in der Wohnung meiner eigenen Frau lebe?!“
„In der Wohnung einer Frau, mit der du getrennte Finanzen führst“, verbesserte ich ihn sanft.
„Du hast doch selbst gesagt: ‚Alles, was mir gehört, bleibt bei mir.‘“
„Die Wohnung gehört mir.“
„Das bedeutet, dass du mein Mieter bist.“
„Und da wir keinen Mietvertrag haben, kann ich dich innerhalb von vierundzwanzig Stunden vor die Tür setzen.“
„Das ist materialistisch!“
„Das ist niederträchtig!“
„Ich bin ein Mann!“, schrie er, sprang auf und warf dabei den Stuhl um.
„Du bist ein Mann, der beschlossen hat, an seiner Frau zu sparen, dabei aber vergessen hat, dass er auf ihre Kosten lebt“, sagte ich leise, doch jedes Wort fiel wie ein Gewicht zu Boden.
„Du wolltest ein gleichberechtigter Partner sein?“
„Dann sei einer.“
„Bezahle.“
„Oder such dir einen Ort, an dem der ‚Status‘ billiger ist.“
Vor Empörung bekam er kaum Luft.
Er versuchte etwas zu sagen, öffnete und schloss den Mund und fuchtelte mit den Händen.
„Du wirst das bereuen!“, brachte er schließlich hervor.
„Ich gehe!“
„Ich werde eine Frau finden, die mich und nicht nur ihre Quadratmeter zu schätzen weiß!“
„Viel Glück, Serjoscha.“
„Nimm nur die Tüte mit den Pelmeni aus dem Gefrierschrank mit.“
„Das ist dein Vermögenswert, und ich erhebe keinen Anspruch auf fremdes Eigentum.“
Er lief hektisch durch die Wohnung und warf seine Sachen in eine Tasche.
Er schrie, ich sei ein „geldgieriges Miststück“, ich hätte „die Liebe getötet“ und er würde nun hinaus in die Nacht und in die Kälte gehen.
„Ruf deine Mutter an, damit sie dir das Bett macht“, riet ich ihm und schenkte mir ein Glas von jenem guten Riesling ein.
„Und bestell ein Spartaxi.“
„Du musst schließlich deinen Status bewahren.“
Er schlug die Tür so verzweifelt zu, als hoffte er, mein Gewissen würde durch den Aufprall erwachen.
Doch es erwachte nur die Nachbarin unter uns.
Die Stille in der Wohnung war süß wie Honig.
Ich saß im Sessel, blickte auf die nächtliche Stadt und fühlte eine unglaubliche Leichtigkeit.
Mein Telefon meldete eine neue Nachricht.
Sie war von Anna Leonidowna.
„Er ist angekommen.“
„Wütend und hungrig.“
„Er fordert Gerechtigkeit.“
„Ich habe ihm gesagt, dass Gerechtigkeit teuer ist und er kein Geld hat.“
„Ich habe ihm eine Rechnung für das Abendessen und die Übernachtung ausgestellt.“
„Er soll sich an den Markt gewöhnen.“
„Wie geht es dir?“
„Hältst du durch?“
Ich lächelte und tippte eine Antwort.
„Ich halte durch, Mama.“
„Ich plane, neue Vorhänge zu kaufen.“
„Von dem gesparten Geld.“
Man sollte einem Menschen niemals erklären, warum er ein Idiot ist.
Viel wirksamer und lehrreicher ist es, ihn für seine Dummheit den vollen Preis bezahlen zu lassen.
Denn wenn ein Mann Ihnen Unabhängigkeit anbietet, sollten Sie sich vergewissern, dass er überleben kann, sobald Sie sie ihm tatsächlich gewähren.
