Meine süße Enkeltochter hat mir den charmantesten Gartenzwerg geschenkt, um meinen Garten aufzuhellen.
Doch meine neugierige Nachbarin, die eindeutig keinen Sinn für Spaß hat, hat mich bei der Eigentümergemeinschaft gemeldet, weil ich das ästhetische Erscheinungsbild der Nachbarschaft „ruiniert“ habe.
Sie dachte, sie hätte gewonnen.
Oh, wie falsch sie lag!
Nun, komm rein und setz dich, denn diese Geschichte willst du nicht verpassen.
Es geht nicht um meinen lieben, verstorbenen Arnold – segne seine flirtenden Seele – sondern um einen kleinen Gartenzwerg, der in unserer ruhigen Nachbarschaft für Aufregung sorgte.
Zuerst lass mich die Szene setzen.
Stell dir einen perfekten kleinen Vorort vor: von Bäumen gesäumte Straßen, gepflegte Rasen, die grüner sind als Neid selbst.
Hier kennt jeder jeden, und die größte Aufregung passiert normalerweise bei Zimtschnecken und Klatsch in Mabels Bäckerei.
Jeden Morgen versammeln wir alten Hasen – fast 80, wohlgemerkt – uns bei Mabel, schlürfen Kaffee und kichern wie Hühner über das neueste Drama in der Nachbarschaft.
„Hast du das neue Toupet von Mr. Bill gesehen?“ würde Gladys flüstern, ihre Augen vor Schalk funkelnd.
„Heiliger Strohsack, das sieht aus, als hätte ein Eichhörnchen ein neues Zuhause auf seinem Kopf gefunden!“ würde Mildred hinzufügen, und wir lachten bis uns die Seiten wehtaten.
Das Leben war einfach, gefüllt mit Gartenarbeit, Klatsch und gelegentlichen nachbarlichen Streitigkeiten.
Eines Tages schenkte mir meine Enkeltochter Jessie den süßesten Gartenzwerg, komplett mit einem frechen Grinsen und einer kleinen Gießkanne.
„Oma,“ sagte Jessie, „der sieht genau so aus wie du, wenn du Unfug treibst!“
Und wer hätte es gedacht, ich konnte nicht widerstehen.
Ich stellte ihn stolz neben meinen Vogelbad, ohne zu realisieren, dass ich gerade das nächste große Skandal in der Nachbarschaft entfesselt hatte.
Siehst du, das eigentliche Problem war nicht mein Zwerg – es war meine neugierige Nachbarin Carol.
Stell dir eine Frau vor, die für Regeln lebt und das Vergnügen anderer ruinieren möchte.
Carol, in ihren 70ern wie ich, hatte einen permanenten Griesgram und ein Klemmbrett, das fest an ihrer Hand klebte, bereit, jeden zu ertappen, der aus der Reihe tanzte.
Am Tag, nachdem ich meinen Zwerg aufgestellt hatte, kam Carol selbstgefällig den Bürgersteig entlanggeschlendert.
„Peggy,“ begann sie und betrachtete meinen Zwerg mit Verachtung, „bist du dir sicher, dass dieses kleine… Ding in unserer Nachbarschaft erlaubt ist?“
Ich lächelte süß, obwohl mir das Blut kochte.
„Oh, dieser kleine Kerl? Meine Enkeltochter hat ihn mir geschenkt. Ist er nicht bezaubernd?“
Carols Nase rümpfte sich.
„Nun, ich hoffe nur, dass er den Richtlinien der Eigentümergemeinschaft entspricht.
Du möchtest ja keinen Aufruhr verursachen, oder?“
Oh, ich wusste genau, was sie andeutete.
Und kaum eine Woche später erhielt ich einen offiziellen Brief von der Eigentümergemeinschaft.
Verstoß?
Mein Gartenzwerg hatte anscheinend das kostbare „ästhetische Erscheinungsbild der Nachbarschaft“ gestört.
Ich war wütend.
Aber anstatt nachzugeben, machte ich mich ans Werk.
Siehst du, ich lebe seit 40 Jahren hier und kenne das Regelbuch der Eigentümergemeinschaft besser als die meisten.
Also schnappte ich mir meine Lesebrille und wühlte darin.
Und wer hätte es gedacht, Carols perfektes kleines Grundstück war gar nicht so perfekt.
Ihr makellischer weißer Zaun?
Einen Zoll zu hoch.
Ihr geliebter beiger Briefkasten?
Komplett die falsche Farbe.
Und die Windspiele, auf die sie so stolz war?
Sie verstießen gegen die Lärmschutzverordnung der Nachbarschaft!
Ich lachte so sehr, dass ich fast meinen Tee fallen ließ.
Ich war nicht bereit, dort aufzuhören.
Ich rief meine Freundin Mildred an, die zufällig eine riesige Sammlung von Zwergen von ihrem verstorbenen Mann hatte.
„Mildred,“ sagte ich, „wie wäre es, wenn wir Carol eine kleine Überraschung bereiten?“
In jener Nacht, im Schutz der Dunkelheit, starteten wir die Operation Zwerg-Invasion.
Bis zum Morgen war Carols Rasen mit Dutzenden von Zwergen übersät – großen, kleinen, Zwergen auf der Veranda und sogar einem, der ihren Briefkasten bewachte.
Es war ein Anblick, den man gesehen haben musste.
Als Carol am nächsten Morgen nach draußen trat, war ihr Geschrei so laut, dass ich schwöre, die Hunde drei Blocks weiter zu bellen begannen.
Die Eigentümergemeinschaft wurde schnell involviert – sie wurde wegen „übermäßiger Rasendekorationen“ und anderer Verstöße gemeldet.
Oh, die süße Ironie!
Und während Carol schnaufte und keuchte und die Zwerge von ihrem Rasen zerrte, stellte ich sicher, dass ich meinen Abendspaziergang direkt an ihrem Haus vorbeimachte und so süß wie möglich lächelte.
„Guten Abend, Carol! Der Rasen sieht ein wenig kahl aus, findest du nicht?“
Sie funkelte mich an, aber es gab nichts, was sie tun konnte.
Schließlich hatte sie die Regeln in Bewegung gesetzt, und ich hatte nur das Spiel ein wenig besser gespielt.
Was meinen kleinen Gartenzwerg betrifft?
Er steht immer noch neben dem Vogelbad und lächelt, als wüsste er die ganze Geschichte.
Und jetzt schwöre ich, dass sein Grinsen ein wenig breiter aussieht!
