Wir sind heute hier versammelt, um zu feiern… unverschämte Hochzeitswünsche! Von Kuchen, der pro Stück kostet, bis hin zu Wunschlisten, die mit Heiligabend mithalten können – Sie werden dankbar sein, dass Ihre Einladung „verschwunden“ ist.
Machen Sie sich bereit zum Lachen (und Weinen), wenn wir uns 10 Hochzeiten ansehen, bei denen das Eheversprechen mit einem Preisschild verbunden ist!
Hochzeiten: eine Zeit der Liebe, Freude und … des völligen Wahnsinns?
Sicher! Wir haben 10 Geschichten über Ehe-Unsinn zusammengestellt, die Sie zum Lachen und Schaudern bringen und Sie vielleicht dazu bringen werden, Ihre Hochzeit im Ausland neu zu bewerten.
Von geldgierigen Cousins bis hin zu haarsträubenden Dramen beweisen diese Geschichten, dass einige „Bridezilla“ auf eine ganz neue Ebene heben.
Also lehnen Sie sich zurück, schnappen Sie sich das Popcorn und machen Sie sich bereit, Zeuge der Zusammenbrüche des Ehewahnsinns zu werden!
1. Las Vegas, Baby! Und vergessen Sie nicht, ein Geschenk mitzubringen, das Sie nie in Aktion sehen werden
Die Hochzeit meiner Cousine Susy war eine Meisterklasse in Frechheit.
Zuerst verschickte sie Save-the-Date-Karten. Dann… Stille. Ich wurde ungeduldig und schickte ihr eine Nachricht über Einladungen.
„Oh, wir betreiben gerade eine Kleinigkeit in Vegas. Das Geld ist knapp“, zwitscherte sie.
Okay, vernünftig, oder? Falsch.
Eine Woche später erhielt jeder, der nicht kam, eine süße kleine Nachricht. „Wir fliegen nach Vegas! Hier ist unsere Wunschliste – bitte nur Geschenke!“
Das Seltsame? Diese Braut war meine Trauzeugin und ich hatte alle ihre Kosten übernommen.
Hat sie ein Geschenk von mir bekommen? Nein. Jetzt wollte sie, dass ich 500 Dollar für einen Mixer bezahle, mit dem ich bei ihrem Empfang nicht einmal meine Sorgen übertönen konnte.
Hart nein, Cousin. Vegas, Baby… ohne deine überteuerten Küchengeräte!
2. Wenn das Kleid Ihrer Brautjungfer mehr kostet als Ihre Hochzeit … Ups!
Meine Hochzeit war eine Budgetangelegenheit. Wir sprechen von 80 $ für das Kleid, 30 $ für das Kleid meiner Brautjungfer. Aber meine liebe Freundin entschied, dass ihr Kleid etwas Liebe brauchte.
„Sicher“, sagte ich und stellte mir hier eine Anpassung und dort einen Dreh- und Angelpunkt vor.
Es stellte sich heraus, dass sie sich voll und ganz für „Project Runway“ entschieden und 100 US-Dollar an Änderungen verdient hatte! Ihr Kleid kostete jetzt mehr als mein gesamtes Hochzeitsoutfit.
Aber warten Sie, es kommt noch mehr! Der Schuhkauf begann.
„Ich biete an“, bot ich an, als ihr etwas Geld fehlte. Sie hat sich ein paar teure Schmuckstücke ausgesucht, aber ihr Geld, oder? Wieder falsch.
Als ich um eine Rückerstattung bat, sagte sie: „Ups, ich dachte, Sie bieten! Ich hätte das günstigere Angebot gewählt, wenn ich das gewusst hätte!“
Mein Bankkonto weinte still, als mir klar wurde, dass Großzügigkeit und Hochzeitsplanung nicht immer zusammenpassen.
3. Die Hochzeit, bei der die Hälfte der Gäste Cupcakes bekam und die andere Hälfte … Alles andere!
Stellen Sie sich eine Hochzeit mit VIP-Bereich vor. Genau das haben meine „Freunde“ getan.
Sie erfanden ein zweiteiliges Gästesystem, das einen Nachtclub-Türsteher zum Erröten bringen würde.
Stufe 1? Die wenigen Auserwählten. Stilvolle Armbänder, uneingeschränkter Zugang zum Bankett und eine offene Bar. Luxusleben!
Stufe 2? Die unheiligen Massen. Wir durften uns die Zeremonie anschauen und dann mit den Nabelhaaren herumspielen, bis der Empfang ausbleibt. Zahlbar an der Bar, Bauern!
Und vergessen Sie nicht den Kuchen – schicker Fondant für die Elite, Kuchen aus dem Supermarkt für den Rest von uns.
Das i-Tüpfelchen? Eine „Sponsoren Sie unsere Flitterwochen“-Spendenbox, denn nichts sagt so viel wie „Wir schätzen Ihre Anwesenheit“, als um Urlaubsgeld zu betteln, nachdem die Hälfte der Gäste wie Bürger zweiter Klasse behandelt wurde.
4. Bargeldhochzeit: Denn wer braucht schon Liebe, wenn man Swish hat?
Stellen Sie sich Folgendes vor: ein Paar, das so besessen von einer märchenhaften kirchlichen Hochzeit war, dass es sich in mittelalterliche Steuereintreiber verwandelte.
Anstelle einer Wunschliste verlangten sie KALTES, HARTES BARGELD. Ja!
Und wir reden hier nicht von Geld, bei dem man einen 20er-Schein auf die Karte legt. Diese Leute wollten genug, um Ihren Buchhalter ins Schwitzen zu bringen.
Wenig überraschend begann die Gästeliste schneller zu schrumpfen als ein Wollpullover in warmem Wasser.
Aber hier ist der wahre Clou! Mit all dem Geld konnte man ihnen kein Glück kaufen. Sie haben es nicht einmal über ihren ersten Jahrestag hinaus geschafft.
Es stellt sich heraus, dass man auf einem Fundament aus Tüll und leeren Geldbörsen keine dauerhafte Ehe aufbauen kann. Wer wusste?
5. Keine Bilder, Danke! Wie meine Schwiegermutter versuchte, unsere Hochzeit aus Gründen der Privatsphäre der Familie zu zensieren
Meine Schwiegermutter Daisy hatte einige… interessante Wünsche für unsere Hochzeit.
Stellen Sie sich Folgendes vor: Wir sind bei meiner letzten Kleideranprobe und sie lässt dieses Juwel fallen: „Posten Sie keine Bilder in den sozialen Medien.
Ich möchte nicht, dass meine Familie es sieht.
Okay, was? Wir hatten es bereits von einer großen Party auf eine Waldhochzeit reduziert (mit dem Versprechen, die Kirche später umzubauen). Jetzt versucht sie, unsere Erinnerungen zu zensieren?
Ich biss mir so fest auf die Zunge, dass ich fast genäht werden musste.
Schließlich nahm ich meine beste „Gott segne dein Herz“-Stimme auf und sagte: „Daisy, Schatz, das ist unser Tag.“
Diese Bilder steigen schneller, als man „Ich protestiere“ sagen kann.
Mein Verlobter unterstützte mich und Daisy fand auf wundersame Weise ihre Fassung.
Die Hochzeit war perfekt und Sie können darauf wetten, dass die Fotos auf Facebook waren, bevor die Torte angeschnitten wurde!
6. Der Bad-Hair-Day verwandelt sich bei der Hochzeit meiner Schwester in eine Seifenopern-Pyjamaparty
Das ist Linda, min Halbschwester und Möchtegern-Haardiktatorin. Für ihre Hochzeit verlangte sie, dass alle Brautjungfern die gleiche Kleidung trugen.
Ganz zu schweigen davon, dass wir eine wahre Auswahl an Haartypen und -längen hatten. Oh, und habe ich das Treffen im Morgengrauen in einem heruntergekommenen, weit entfernten Saloon erwähnt?
Mama, Gott segne sie, hat mich stattdessen in einem nahegelegenen Budget-Hotel untergebracht.
Schauen Sie sich das Probedinner-Drama an. Linda und Mama machten es wie zwei Katzen im Sack.
Das nächste, was ich weiß, ist, dass ich die Hochzeitsfeier schneller verlasse, als man „schlechte Dauerwelle“ sagen kann.
Aber warten Sie, es gibt noch mehr!
Lindas Mutter beschloss, Türsteher zu spielen und versuchte, Mutter und mich vom Abendessen fernzuhalten.
Als Mama aufstand, klatschte sie! Ja, Lindas Mutter hat meiner Mutter eine Seifenoper ins Gesicht geschrieben.
Unnötig zu erwähnen, dass Papa und Bruder zusammen mit den meisten unserer Mitstreiter den großen Tag gerettet haben.
Und das alles über ein paar Hochsteckfrisuren. Sprechen Sie über einen Bad-Hair-Day!
7. Hochzeitskatastrophe am Reiseziel: Wenn die Hotelrechnung mehr kostet als die Hochzeit selbst
Schnallt euch an, Leute, denn Roger und ich sind auf einer wilden Fahrt ins Wedding Wonderland.
Unsere Kumpels können kein einziges Detail auf den Punkt bringen, aber Junge, haben sie doch Ansprüche?
Zuerst war es ein tropischer Rückzugsort.
„Wir wollen niemanden außen vor lassen“, sagten sie, als sie eine Party planten, die abgelegener ist als eine einsame Insel.
„Ups, Wehrdienst erforderlich!“ Krass das.
Jetzt fahren wir zwischenstaatlich, aber keine Sorge, es wird immer noch ein Vermögen kosten!
Sie bestehen darauf, dass wir alle im selben Hotel schlafen. Kleines Problem: 100 Gäste, 10 Zimmer und ein Preis pro Nacht, der einen Rockstar zum Erröten bringen würde.
Roger und ich sind bald bereit, selbst wegzulaufen, nur um diesem Zirkus zu entkommen.
Bei diesem Tempo werden wir ein Jahr lang von dem Rahmen leben, nur um uns ihren „besonderen Tag“ leisten zu können.
Wir hoffen, dass ihre nächste clevere Idee nicht darin besteht, dass wir eine Niere verkaufen!
8. Hallo, Gäste! Helfen Sie uns, unser Traumboot zu kaufen, anstatt auf Braut und Bräutigam anzustoßen
Ich möchte Ihnen den Cousin meines Freundes Jeremy und seine errötende Braut vorstellen.
Diese beiden Turteltauben hatten einen Traum – einen Traum, mit Stil über die hohe See zu segeln.
Daher beschlossen sie natürlich, dass ihre Hochzeit die perfekte Gelegenheit war, ihre nautischen Ambitionen per Crowdfunding zu finanzieren.
Vergessen Sie Toaster und Handtücher, diese modernen Piraten wollten bares Geld, um ein Boot zu kaufen.
Aber nicht irgendein altes Beiboot würde es tun. Oh nein, sie hatten ein brandneues Mastercraft im Sinn.
Denn nichts sagt mehr „Bis der Tod uns scheide“ als wenn Sie Ihre Gäste darum bitten, für einen Luxus-Jetski zu zahlen.
Ich habe gehört, dass die S.S. Der Anspruch ist zu dieser Jahreszeit herrlich!
9. 1.000 $ Eintrittsgeld für die Goldlöckchen-Hochzeit … Denn Liebe ist nicht billig!
Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich eine Hochzeitseinladung mit einem Preisschild öffnete.
Meine Bekannte, nennen wir sie „Goldlöckchen“, hatte eine ganz bestimmte Vision für ihren großen Tag. Und mit Vision meine ich ein Bargeldgeschenk von mindestens 1.000 US-Dollar pro Gast.
Alles andere, erklärte sie, „würde keinen Unterschied machen.“ Oh, aber es wird besser.
Wir wurden angewiesen, unsere Geschenke UND Umschläge zu kennzeichnen, damit unsere großzügigen Spenden nicht unbemerkt bleiben.
Gott bewahre, dass sie sich bei der falschen Person dafür bedankt, dass sie von ihrer Extravaganz profitiert hat!
Ich versuche immer noch zu entscheiden, was atemberaubender ist: ihr Frechheit oder ihre mathematischen Fähigkeiten.
Vielleicht schicke ich ihr eine schöne Dankeskarte dafür, dass sie mir die wahre Bedeutung von „Goldgräber“ beigebracht hat!
10. Willkommen zur Hochzeit mit Eintrittsgeldern – Machen Sie sich bereit, für jeden Keks zu zahlen
Behaltet eure Hüte, Leute, denn dieser nimmt die Hochzeitstorte mit.
Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie erhalten ein Mindesthaltbarkeitsdatum, das verdächtig wie eine detaillierte Rechnung aussieht.
Genau, diese kreativen Turteltauben haben beschlossen, für ihre Hochzeit am „Zielort“ Eintritt zu verlangen.
Als ob das Jet-Setting nach Nowheresville nicht teuer genug wäre, hatten wir jetzt das Privileg, für jeden Teil und jeden Moment ihres großen Tages zu bezahlen. Aber warten Sie, es gibt noch mehr!
Es stellte sich heraus, dass der Vater der Braut der Maestro hinter diesem Heiratsgeld war. Erschreckenderweise war die Hochzeit eine Katastrophe.
Wer hätte das kommen sehen können? Ich habe gehört, dass sie eine Erneuerung des Gelübdes planen.
p.s. Ich werde in diesem Jahrzehnt damit beschäftigt sein, meine Haare zu waschen.
Da habt ihr es, Leute, zehn Geschichten über den Wahnsinn am Hochzeitstag, die euch das Weglaufen zu schätzen wissen lassen.
Haben Sie eine eigene Hochzeitsgesprächsgeschichte? Schreib es in die Kommentare!